Mon Epicier N’est Pas Formidable

Sur le tapis de caisse de mon épicier (une épicière en fait) l’oreille vissée à son portable, que des trucs qui ne font pas maigrir du tout :
Une bouteille de Coca-Cola super-méga-sucre (1,5L) un SunnyD soit-disant "Doux" mais bourré de saloperies glucosées et de colorants de toutes les couleurs (1,5L) et une énorme bouteille de Whisky même pas irlandaise (100 cl).
Que de la merde.
Mais qui pèse sacrément lourd.

Je paye.
Et puis … j’attends.

S’apercevant que je ne me saisis pas de la marchandise, l’épicière finit par lâcher son portable et me dit :
"Vous voulez une poche ?"
J’ai envie de lui répondre que bien sûr que non, tout va bien, je vais prendre ces trois bouteilles à bras le corps, et que tiens, si elle insiste, je vais même y ajouter un gros cubi de rosé dégueulasse (vous connaissez le rosé de chez Casino ? Eh ben moi aussi, voyez-vous ..) histoire de montrer que je suis très capable de ramener le tout chez moi rien qu’avec mes bras de lionceau.
Mais, très calmement, tout en n’en pensant pas moins, je lui balance assez sèchement :
"Ben oui !"
"Ah pardon, me répond-elle, je pensais que vous les mettriez dans votre sac-à-dos !"

Le sac-à-dos auquel elle fait allusion est une sorte de chiffon riquiqui qui supporterait assez mal, voire pas du tout, une telle charge.
Mais je laisse passer.

La vérité, c’est que cette épicière est avare en "poches".
Et pis c’est tout.
C’est donc maugréante qu’elle glisse les trois bouteilles de gras liquide dans une de ses précieuses "poches", tout en revissant le portable à son oreille.
"Le travail, il faut le prendre quand il se présente !"
Fait-elle à son interlocuteur à l’autre bout du sans-fil.
J’ai comme un haut-le-coeur.
Une petite voix me souffle :
"Ferme ta gueule, Philippe, ferme ta putain de grande gueule !"
Ce que je fis.
Mais comme j’aurais aimé ne plus avoir soif, ni même faim.
Afin de ne plus avoir besoin de me rendre dans cette échoppe, la seule du quartier, dont la devanture m’assure qu’il est formidable, mon épicier.
Ben non.
Non, non et non !
Mon épicier n’est pas formidable.
Du tout.

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Un commentaire sur “Mon Epicier N’est Pas Formidable

  1. Mais elle est pas bien elle?
    Elle a pas la lumière à tous les étages hein.
    Ex Casinotte, je trouve que les critères d\’embauche ont bien morflé.
    Des bizettes, si tu étais passé à ma caisse, j\’aurais entamé un lap dance sur le tapis hein.
    Si.

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